Ángel Marcos's profileLa CuevaPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
La Cuevaencuéntrame en http://ktulu.wordpress.com |
|||||||||
|
July 02 La lechuga que quería ser tomateAquí llega la esperada y triste historia de un chico que sin querer, nació lechuga. Sus amigos le llamaban lechuguino, y eso le cabreaba. Lechuguino suena a "agarrame el pepino", y la idea no le entusiasmaba, porque él, como buen lechuga, no tenía nada parecido a un pepino (tenía una polla, pero era más bien como un nabo...).
el chico lechuga vivía en el país de los conejos. Allí todos los conejos, grandes y pequeños, tenían que comer verduras, porque si no su madre no les permitía dejar las lentejas cuando no quisieran más. Esta era la cláusula:
"Quien mucha verdura comiere en esta nuestra muy noble ciudad de conejos, apartar pudiere de su seno toda aquella lenteja que probare y no gustare, por real decreto de hoy, que yo escribiere tras un poco bebiere, y luego cagare en nuestro bello water que yo mismo construyere aquí, junto a mi cama. Vale chavala, deja de escribir y ven a darle caña al alcalde, porque tú eres becaria, no? eso me pone, a ver esas braguitas..."
Todos los conejos conocían la ley, la recitaban cada mañana y la respetaban, pues las lentejas en el país de los conejos se meten por el culo, por eso nadie las quiere comer, porque con todo el pelito del conejo, se produce el denominado "efecto algodón de cuando eres pequeñito y te mandan a hacer crecer una lenteja en un yogur" y luego sale una plantita que es bastante incómoda, y los conejos se van comiendo el moji unos a otros, y por mucha verdura que sea, si sale del culo no puede ser buena.
¿Y qué pasó con el lechuga? En verda nada... Se fue a corporación dermoestética y pidió que le convirtieran en tomate. ¿Creo que el título lo dejaba bastante claro no?
November 05 las 4 verdadeshay 4 verdades en esta vida, ni una más ni una menos.
1. las estadísticas están para romperlas:
de todos es sabido, que si ves una estadística por la calle, tu deber moral como ciudadano es romperla. Porque si no la rompes, crece, y cuando crezca vendrá a buscarte y te matará. porque sabe donde vives, ya que es una estadística y tiene unos datos, que son tuyos personales e intransferibles, y te matará, porque las estadísticas son un lobo para el hombre, y para los lobos son como caramelos werters original. y para esos caramelos son como pequeñas partículas diminutas que carecen de visión, y cuya existencia se basa en moderar debates de los lobos antes mencionados
2. los record son para batirlos:
de todos es sabido, que si ves un record por la calle, tu deber moral como ciudadano es batirlo. porque si no lo bates, crece, y cuando crezca vendrá a buscarte y te matará. porque si la estadística sabía dónde vives, el record ni te cuento lo que sabe. el record sabe mucho más que todo eso, de hecho es el que más sabe del mundo, es un record, y te mata de la forma que mueres más veces seguidas por minuto, y luego encima sale tu nombre en el libro.
3. los huevos también son para batirlos
a no ser que no quieras una tortilla. entonces no los batas. pero que sepas que te matarán
4. las personas cuando van a cagar, mean
eso es así de toda la vida. está claro: el que va a cagar y no mea es como el que va a mear y no se pee. es de lógica. y tened cuidado, tirad de la cadena, porque si no tiras, crece, y cuando crezca te matará, porque sabe dónde vives, porque está en el cuarto de baño de tu casa y te conoce, le pregunta por ti todas las mañanas a tu peine, y el peine le dice que te estás quedando calvo. sabe tu punto débil por tanto, y te atacará donde más te duele, la muela del juicio.
ya lo sabes September 23 una entrada seriay no es coña. hace mucho que no entro aquí... ésto tiene más mierda que el culo de una mona. y cada vez que entro es para escribir más tonterías. y aunque podría seguir haciéndolo, porque me acuerdo de aquellos días en los que me aburría y me ponía q escribir sin pensar, y salían histrias como la de las aceitunas, la del estropajo fluffy... etc. y estaban bastante chulas luego.
pero bueno, mi intención al menos (y al menos por ahora) no es la de escribir tonterías. bueno, tonterías sí van a ser, ya que un tonto escribe tonterías, lo que pasa es que no llegarán al grado de gilipolleces. para llegar a ese grado no tengo que pensar, y hoy sí estoy pensando un poco.
estoy pensando en mis primeras veces. la primera vez que vi una tía en pelotas, por ejemplo. o la primera vez que me quedé solo en casa toda una noche. poco a poco iba pensando: vaya mierda, ya estoy agotando las primeras veces de todo. el primer beso que le di a una chavala, la primera vez que gané un torneillo de tenis, la primera vez que me pasé un videojuego (ai, mi soleil...), la primera vez que me hice la piscina de mi abuela entera buceando (el perímetro, largo-ancho-largo-ancho)... yo ese día salí del agua sonriente, porque era el primero que lo hacía (entre mis primos y yo), pero a la vez pensaba: vaya mierda, ya no me queda nada más por hacer...
y éso me da ahora que pensar. porque o yo tenía unas metas muy asequibles en la vida, o no tenía mucha idea de lo enorme que es el mundo y de la de millones de cosas que me quedaban (y me quedan) por hacer por primera vez.
de momento ya he terminado una carrera por primera vez. conduje un coche por primera vez, me compré una guitarra por primera vez, di un concierto por primera vez, me bañé desnudo por primera vez...
y es que el mundo es muy grande, pero también mis metas eran muy asequibles, y tal vez por eso era tan feliz. que no es que ahora no lo sea, pero cuando salí del agua aquella tarde, yo me sentí que había llegado a lo más alto, y esa felicidad sí que es verdad que no la he vuelto a sentir.
quiero volver a ser pequeño... March 25 por qué no tener un ferrarimuchos os preguntáis muchas veces por la mañana, o por la tarde, incluso de noche, que por qué no tenéis un ferrari. es una pregunta que la humanidad lleva haciéndose desde que en el 548 d. C., Jennifer Aniston publicara su dúo con Maria Antonieta en los estudios Constantinopla records de Los Ángeles, su éxito "come with me to the guillotine again, stupid".
Jennifer Aniston se lo preguntaba también, de hecho le hizo la pregunta a Alfonso X el sabio, que por aquel entonces era un raperillo del barrio de Triana city, que componía cantigas callejeras en honor al Dios Sol y a Maradona. La respuesta que Alfonso X le dio a Jennifer fue del todo inesperada: "Me estoy muriendo de salmonelosis, no te comas la mayonesa del frigo". Jennifer se sintió aturdida, incluso cansada. Esa revelación la hizo palidecer, entrar en un estado de trance que le duró 2 días, justo el tiempo que estuvo Alfonso X gritándole que era una zorra, que llamase a la ambulancia y otras frases en idioma suomi, que recientemente había aprendido de su sobrino Alberto de Mónaco. A los dos días, Alfonso X murió misteriosamente y toda la avenida de la Palmera se acolapsó, porque jugaba el Betis contra el Atlético de Alcalá de Henares (que por aquel entonces no existía Madrid, mirar la fecha si no lo creéis).
Jennifer decidió acudir al único hombre que tal vez pudiera ayudarla a descifrar el por qué de no tener un ferrari. Fue a ver al Dalai Lama, que estaba de vacaciones en La Meca, pasando unos días con sus amigos, de botellona básicamente. Así que como cuando llegó a Londres (que es donde vivía el Dalai Lama en aquella época, antes de casarse con Winona Ryder) y vio que no estaba, decidió ir a hablar con el fundador del badulaque, en la India. Sabía por los Simpson que le concedería 3 respuestas a 3 preguntas que hiciera. Al llegar, se acercó al gran maestro del fresisuis y le hizo las 3 preguntas:
-Sabes donde está el Dalai Lama?
-no
En serio?
-sí
-De verdad?
-sí. Que mis tres respuestas te iluminen en tu camino.
Jennifer se sintió eufórica, había dado respuesta a 3 de los interrogantes de la humanidad. le quedaba todavía el del ferrari, que era el que a ella más le importaba, pero decidió que lo mejor era esperar a que la montaña fuera a Mahoma. Y en efecto, en el año 1992 dC nació Mahoma, en la expo de Sevilla, y dicen que una montaña fue a adorarle, llevándole oro, incienso y un bicho llamado mirra. El oro se perdió en la cartuja, el incienso se quemó en el gran incendio de San Francisco en el 235 a.C, y la mirra creció y se compró un ferrari.
punto. December 16 las aventuras y desventuras que ayende facieron pasen y vean la segunda maravilla del mundo (la primera es nicole kidman). había una vez un chico, de unos 6 o 7 años, al que sus amigos llamaban paco, aunque su madre unas veces le llamaba carlos, otras julián... pa confundirle, que la madre estaba en el paro y así se entretenia. como digo, la madre estaba en el paro, una barriada muy mala, a las afueras de la ciudad goten (goten city, fundada por el hijo de goku). aquella barriada era muy mala, cada dos por tres quemaban contenedores, llegaban los bomberos y en contestación le prendían fuego al parque infantil... y claro, los bomberos tenían prisa y no se esperaban a que paco se bajase del columpio. el pobre paco se vio envuelto en un amasijo de juguetes infantiles, hierros puntiagudos (colocados estratégicamente por su madre hacía unos 2 o 3 meses, cuando su hijo aprendió a subirse) y heces, que el mismo paco fabricaba apretando el culillo. logró escapar atando una cuerda al hierro, mediante la cual se deslizó hasta la plataforma inferior del columpio, rodeada de fuego. entonces paco, en un acto desesperado de supervivencia, sacó un paquete de pipas que había comprado antes de subir y ue guardaba celosamente en su bolsillo del pantalón. peló tres, pero sólo se comió una... de las otras dos nada se sabe... pese a todo, la pipa que se comió le dio fuerzas para salir de ese infierno. y lo hizo muy fácilmente: calculando la resistencia de la piedra caliza que sostentaba el columpio, trazando una circunferencia en su base, que posteriormente fue marcada a pico, y empezó a excavar. a unos 3 metros de profundidad decició continuar hacia el lado norte del parque, excavando en linea recta, a la vez que construía contrafuertes con la madera fosilizada que se escondía bajo el parque. Por fín, tras inclinar 12º hacia arriba su excavación, volvió a ver la luz del sol 7 años después. él fue contando por ahí que en ese tiempo estuvo en el tibet y que se llamaba brad pit, y rápidamente hicieron una peli sobre su vida. brad pit le denunció, pero alguien pagó la demanda por él, alguien... de más allá de las profundidades... su tío germán, que trabajaba en los sótanos del corte inlés. paco y su tío decidieron irse a vivir a goku city (la ciudad que había fundado francisco suárez tortonda, un gran fan de bola de dragón). allí rápidamente encontraron trabajo en una empresa de marketin. ellos decían frases, y esas frases se utilizaban en eslóganes de grandes marcas. chanel nº5 incrementó sus ventas un 24% gracias al archiconocido "paco, hoy qué cenamos?", y adidas reventó el mercado deportivo con su campaña "tito, que ya no queda papel". ganaron millones, y vivieron felices. fin. October 17 alguna vez...have you ever, que dirían los grandes Offspring...
alguna vez.... te has tirado un peo y guardado en una botella? ......sí? y a los 6 meses lo has olido??? ..... sí? huele como cuando dejas judías blancas/habichuelas/chícharos/fabes/alubias/como las llames, en una botella con agua dentro?? .... sí?? quiere eso decir que las judías blancas se peen en contacto con el agua??? .......sí??? ...... po qué guarras...
alguna vez has ido por la calle frotándote las manos mientras repetías una y otra vez "ohhh no puidis matar el amourrr" moviendo la cabeza arriba y abajo con los ojos bien abiertos mirando al infinito??? si lo has hecho es que estás más patrás que palante, y si no lo has hecho... deberías hacerlo. de hecho seguro que estuviste tentado de hacerlo en su momento, pero preferiste apretar fuerte el culito, reservando ese peito pa la botella de antes.
alguna vez te cagaste intentando convertirte en superguerrero??? esto seguro que sí, no mintáis. todos os habéis cagado alguna vez apretando apretando, intentando convertiros en supersaya. y el que no lo haya hecho es que es mariquita. eso es lo máximo a lo que puede optar un ser humano,el convertirse en superguerrero y hacer una onda vital. yo una vez hice una onda vital.
alguna vez escupiste en un plastiquito y le hiciste una foto??? LorexD???
alguna vez fuiste en facultad a la bici??? Solrac???
alguna vez leíste algo sobre un estropajo recién nacido al que abandonaron, vendieron, violaron y le hicieron una canción de 127 minutos, y te lo creíste??? Cristina???
alguna vez fuiste a tirar el cardillo del yogur a la basura, y se te cayó el yogur entero??? Cuerpo???
alguna vez te preguntaron qué pueblo inventó el papel 2000 años antes de Jesucristo y dijiste Camas??? Granada???
...
por todas aquellas cosas que has hecho (como lo del superguerrero), y por todas aquellas que no has hecho pero vas a hacer (como lo del peo), yo te alabo, oh gran capullo o capulla que pierdes el tiempo leyendo ésto September 30 decir adiosQué pena me ha dao cuando me han dicho que se había muerto el padre de un buen amigo mío. tal vez no nos viéramos mucho, de hecho puede que si me preguntan por mis amigos, a él no le nombraría, pero tengo que reconocer que es especial y que con él he vivido incontables e imborrables momentos. es el amigo más antiguo que tengo, le conocí antes incluso de entrar en la guardería. y esque su padre y mi padre eran grandes amigos, por eso a él también le ha dado muchísima lástima.
llamamos al tanatorio de al lado del macarena y nos dijeron que allí no estaba, así que supusimos que estaría aún en virgen del rocio. para entrar allí hemos tenido que dar mil vueltas, ya que de noche cierran todas las entradas menos las de las 2 calles "principales", y claro, una vez dentro tienes que recorrerte todo elcomplejo para llegar al tanatorio. y una vez allí nos dicen que no, que se lo han llevado al otro tanatorio que no es el del macarena sino pasao san jerónimo. eso estaba más perdio que un mejillón en una ensalada de melocotones (no hace falta que lo entendáis) y hemos llegao casi hasta la rinconada para encontrar el sitio. al final, y ya de vuelta desesperados, me ha dado por meterme a mano derecha y allí estaba, el tanatorio escondido.
Me ha dao mucha lástima, ha sido llegar, verle allí apoyado en la barandilla de las escaleras, y he sentido un vacío muy grande al darle el primer abrazo. y creo que en estos 20 años ha sido de verdad el primero, y qué momento para darlo...
Lo ha pasado muy mal el pobre, llevaban muchos días esperando el desenlace y no ha podido ser. una familia que estaba muy unida, donde iba el padre iban todos... y ahora está rota. qué pena me ha dado mientras hablábamos de cuando éramos chicos y recordábamos cuando fundamos nuestro primer equipo de fútbol y ganamos el primer torneo de montequinto (la foto del álbum "viejos recuerdos" que salgo to chiquitito de portero... de ese partido es, y la foto me la sacó su padre), cuando sacábamos la cruz de mayo que yo me ponía ha hacer el tonto saltando debajo del paso y él se mosqueaba conmigo, cuando llegábamos a casa con las notas y me pedía que se las cambiase para enseñárselas a sus padres y luego me las devolvía... qué tiempos, pobrecillo.
En el coche mientras conducía hasta el tanatorio, hablaba con mi padre y me ha sorprendido cuando me ha dicho que los servicios funerarios no los cubre el estado ni la junta ni la seguridad social ni nada, y más me he sorprendido cuando me ha dicho cuánto cuestan. me parecía tan absurdo que un funeral costase lo que cuesta... y es que entre 3000 y 4000 euros te sangran. pagar por morirse, ésto es totalmente surrealista, cuando encima estás pasando los peores momentos de tu vida te pegan ese sablazo... no entiendo cómo esos gastos no los cubre el estado. si eres una familia humilde, donde se os va el que traía dinero a la casa... qué hacéis??? os entrampáis por darle entierro??? lo tiráis al cubo de la basura y le váis a visitar a lipasam??? no me parece nada nada lógico, y es que debería haber al menos un servicio mínimo funerario cubierto. si tú ya quieres un coche de caballos, el ataud de marfil y tu lápida diseñada por Chillida, pues allá tú que puedes permitírtelo. pero vamos, para la pobre viuda que tenga que enterrar a su marido sin un duro... hombre, que también puedes pensar en tu muerte desde el primer día, contratar un seguro funerario y llevarte todos los meses de tu vida pagando tu entierro, pero eso me parece un poco agorero... en fin, así va el mundo...
desde aquí le mando un saludo para Salvi, que estés donde estés, cuida de tus hijos que te necesitan. descansa en paz. September 28 yo soy normalme he enterao hace poco que gente que apenas conoce nada de mí me cotillea por aquí... y eso no está bien! me da vergüenza porque escribo muchas tonterías, y me da cosa que piensen que soy un enfermo, que en cierto modo lo soy, vale, pero me da vergüenza...
por eso quiero dejar claro que las cosas que escribo aquí NO SON LAS COSAS QUE PIENSO, lo prometo, no pienso nada de lo que escribo aquí, si lo pensase no se me ocurriría siquiera darle a "publicar" ya que me pueden encerrar en cualquier momento.
tengo que decir en mi favor que estoy fuertemente influenciado por la televisión de los 90, donde mi programa favorito era uno en el que niños dopados saltaban 2500 metros sobre el nivel del mar para hacer una chilena y romper la red con el balonazo que pegaban (y luego caían de pie y la gente les aplaudía). otra serie que me gustaba mucho, era una en la que además de gente por lacalles había animales que se vestían como personas y hablaban como personas y todas esas cosas que hacen las personas, pero eran animales, que tú les veías, y algunas personas se peleaban entre ellas y a unos cuantos les ardía el pelo y disparaban bolas de fuego con las manos que tú pensabas "niño que te vas a quemar", chocándose contra montañas que atravesaban y luego no iban ni a la unidad de quemados del macarena, ni a traumatología ni nada de nada... por eso de mayor quiero ser goku.
pero además de ver la tele, de chico me gustaba jugar a la videoconsola, bajarme al parque a echar partiditos de fútbol con los chavalillos del barrio, y sobretodo me gustaba contar chistes (es por eso que hoy en día si dices "macarrones macarrones macarrones" delante de un espejo a las 12 de la noche salgo yo y te cuento el chiste de los macarrones, y luego 7 u 8 más, según el número de gente que lo haga.
y aún me quedaba tiempo para crecer y madurar, pero se ve que eso no lo practicaba mucho y por eso me he quedao así, con la mente de un chavalillo de 5 años encerrado en el cuerpo de uno de 6  September 06 cosas que se dicen"jsdfhajsdhfasdf", dijo Hakim, un poco abrumado por las palabras de su tío, el conde del puente sobre el rio Quai. "sjadcxscxzmsdjd" fue lo siguiente que salió de su boca, lo que provocó el desconcierto, el pavor y también, porqué no, la felicidad en los corazones de grandes y pequeños, niños y niñas, carros y carretas, quedaron maravillados a la vez que decepcionados (es posible eh? no me lo estoy inventando... es perfectamente posible maravillarse de olor de un gran peo y a la vez decepcionarse no?? porque no te vas a sentir orgulloso de un peo que no sea tuyo, vamos, digo yo...). Aquellas palabras fueron recordadas siempre en su pueblo natal: villanueva del río y minas. de hecho tu vas allí, preguntas por hakim, y si eres capaz de pronunciar lo que él dijo (vamos, eso que me he inventao antes) te dan una placa y un jamón de jabugo en señal de respeto. Y es que Hakim fue un tío grande, pese a que se bañaba poco (él era más de no ensuciarse), se reía de los niños que se vestían y a veces se le caían brazos y piernas que esporádicamente le crecían por el cuerpo y quedaban tirados en medio del rellano de la escalera (claro, como Hakim no se vestía, pues ala, que se caigan que ya los recogerá la limpiadora...), pues era un tío grande, porque decía que la grandeza de una persona no estaba fuera, ni dentro... sino que no estaba, que se escondía, luego no se encontraba, pasaba la noche a la intemperie sin comer ni beber, y a los 3 días moría de inanición. y claro, con ese panorama no se puede ser grande, y él era la escepción que confirmaba la menstruación (no la de su madre, que no tenía ya desde que aquel salmonete la secuestró en la pescadería y se la robó). Entonces la cosa está clara, no? tu vas a la pescadería, pronuncias el nombre de hakim en vano, sale el salmonete, te roba la cartera y la virginidad anal, al terminar te habla de hakim, dices su frase, te dan una placa, un jamón, un kiosko en la gran vía y un par de gafas con cristales de capa antireflejo, capa antiaire, capa antiviento, capa antilluvia, capa anticapa y chalet en benalmádena. tras esto sólo tienes que cerrar los ojos fuerte, apretar (sin mearte) y cuando los vuelvas a abrir aparecerás en donde estuvieras justo cuando los cerraste, solo que con un dolorcillo en la barriga de apretar y no echar gota (a no ser que te mearas, que te dije que no lo hicieras y por tanto te vas a ganar una paliza mía y del salmonete petador. ya lo sabes) Y ahora para relajarnos todod un poco, un video de la que probablemente sea la mejor canción de Iron Maiden: hallowed be thy name
September 03 vaya diasme fui a villacarrillo de nuevo, de nuevo con mi primo. nos metimos en un pueblo de Córdoba, por probar a ver qué tal era y si de paso echábamos gasolina pues... pero nos hicieron la cucamona. vaya pueblo de mierda, donde había calles de doble sentido por donde no cabía más de un coche. además era imposible salir del pueblo, cuando creías que habías salido se cortaba la calle, te metías en un polígono industrial o simplemente había obras que te desviaban... en fin, que no más inventos, que ya está todo inventao.
allí en el pueblo conocí a mis dos sobrinitos, antonio y maite, de 3 y 1 años. oohhhhh se me caía la baba. más lindos... ya pondré alguna fotillo cuando tenga tiempo. me encanta ver que se cumplen las fases evolutivas. maite está en la edad esponja. se queda con todo lo que dicen los mayores y pronto empezará a derrochar vocabulario. y antonito está en la edad de preguntar el porqué de todo. me preguntó hasta que por qué tenía que sacar la cabeza del agua para nadar (que le enseñé a nadar!!!) más mono... que se fue llorando a Jaén y todo... ais.
y también fuimos a granada, con el coche de mi padre que sólo he cogido una vez... todo un reto, porque no conozco el coche ni había ido nunca a granada. y alli, encima iba a un colegio de monjas que encima se había escondio... estaba a las afueras, perdio en medio de unos campos... una hora para encontrarlo. Y el colegio se las traía... 20 monjas, mi madre, mi primo, mi hermano y yo. y el colegio enorme, digno de ser estudiado por iker jiménez. un miedo... no dormí apenas en toda la noche, con una monja que por lo visto estaba más pa allá que pa acá, que se paseaba por el colegio arrastrando mesas :S y luego unos golpes en las paredes... y hasta saltó la alarma a las 5 de la mañana... horrible. y a las 8 en planta pa ir a la alhambra, que nos quedamos con las (pocas) ganas de verla porque costaba 10 € la entrada, lejos de los 5 que me esperaba, como mucho..., pero qué va, 10 € cada entrada y sin descuentos, y teníamos que comer y volver a sevilla con 40€, así que nada, nos ahorramos esos 30€ y a cambio comimos como reyes, que allí las cosas son más baratas. fuimos al palacio de las ciencias o un sitio de esos en plan museo... pero justamente cerraban los lunes, así que también nos quedamos sin verlo... paseamos por los barrios típicos, subimos por las cuestas puteantes para ver los paisajes esos tan míticos, callejeamos por el centro, riéndonos de ese río tan caudaloso xD... y vimos mucha tía. juer... yo no sé qué les dan, pero es que no hay ninguna fea... qué bonito. así que desde las 9 hasta las 4 de la tarde paseando, tapeando y visitando sitios. y ya me conozco granada pa la próxima.
ale ale, a pasarlo bien. |
|
||||||||
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts
|
|
